Los Madrileños somos muy chulos… y no me gusta.

(Nota: como ya me estoy viendo venir el aluvión de críticas aclaro ya desde el principio que esto es una generalización. )

Los madrileños estamos muy orgullosos de serlo pero… no me extraña nada que en el resto de España caigamos mal y nos llamen chulos, lo somos, chulos y prepotentes. Hay varios puntos en común que tiene todo gato, gato o madrileño castizo con pedigrí:

1 – Hay una frase recurrente (y sin sentido) que todo madrileño dice: «En Madrid la gente es asquerosa pero porque en realidad son todos catetos, madrileños de pura cepa no hay casi porque se han ido fuera»…. ehhh vale… estás hablando de la ciudad más cosmopolita del País, además si crees que cambiaría mucho la ciudad si estuviese formada solo por Madrileños castizos ehhhhhhh… creo que no has pensado bien lo que dices xD, de todas formas… ¿en qué se basa ese argumento? ah si.. en la siguiente afirmación…

2 – «Todo el que no ha nacido en Madrid es un cateto». Otra afirmación que hacen los gatos, gatos… osea que si has nacido en Bilbao, Barcelona, Paris o Berlín… eres un cateto porque no eres de Madrid. Sí, muy lógico todo…

3 – En cualquier sitio que no sea Madrid la gente es amable (estoy generalizando, ojo! no digo que todo el mundo lo sea siempre!), y si puede te ayuda, en Madrid pides la hora por la calle y en el mejor de los casos no te miran… cuando lo hacen es con asco como si hubieses maldecido a toda su familia… y eso en el mejor de los casos…, lo peor es que si esto lo intentas explicar a un madrileño su contestación es «que se compre un reloj no te jode! yo no me lo compro para los demás!» eh…. sí, muy lógico todo también…

He de decir que de todo esto me he dado cuenta después de que me fui a vivir 5 años a Jaén y volví (me dí cuenta de eso y de que hay demasiados coches…) , si estás dentro es tan natural que ni lo notas pero yo cada día lo veo más… señoras con carritos de bebe a las que nadie ayuda a subir al tren porque van todos como mulas a pillar asiento… e incluso la empujan…, gente que si le preguntas algo te mira mal y una vez que asimila la pregunta te contesta… pero la mala mirada ya te la has llevado :/, colas que se forman para coger el autobús y si por despiste te cuelas (sí, me ha pasado) te casi crucifican… qué es un autobús por favor!!! nadie está profanando las tumbas de vuestros familiares ausentes!! En fin… estos y muchos más ejemplos que me están haciendo plantearme si de verdad estoy orgullosa de ser madrileña :(.

A ver si nos volvemos un poquito más humildes y alegres copón!!!!! la Chulería sí, pero con gracia! 

Crónicas de Convivencia… Para mear y no echar gota.

Compartía piso con una amiga, que pagaba exactamente la mitad que yo, pero quería disponer del piso exactamente igual que hago yo, teniendo por 200 euros habitación y baño propio, que no me permite alquilar otra habitación porque no está dispuesta a compartir baño con nadie más y que no ha pagado nada de fianza aunque haya traído a  su perra destroza-parqués… no pasa nada, somos amigas…,  a esto hay que sumarle que en esa casa vivía yo con anterioridad (3 años) y por ende tengo mi mismo cuarto de siempre y mi baño.., eso ella no lo entendía…, además la convivencia con esta persona significaba tener que aguantar comportamientos improcedentes como el que yo la tuviese que despertar siempre teniendo que aguantar malas contestaciones mañaneras con las que se excusaba «es que yo tengo muy mal despertar»… y otros múltiples ejemplos con los que se excusa siempre diciendo que tiene la regla o lo que sea… no es excusa no puedes tratar mal a la gente, punto. La verdad es que podría poner infinidad de ejemplos surrealistas pero… estoy muy cansada.

Hay mucha gente que vive sin preocuparse por los demás y viendo que es lo que pueden sacar y como mejor pueden estar y eso lo hacen una religión y no se les puede sacar de ahí, no ven mas allá por mucho que lo intentes, y así me ha pasado, que por no liarla… porque somos amigas.. porque bueno, bah! para qué voy a decir nada si total es una chorrada… pues he aguantado malas caras, malas contestaciones, desprecios, a veces incluso gritos, me he sentido madre (en más de una ocasión tuve que decir «es que yo no soy tu madre…») en fin…, a eso se le llama puro y duro egoísmo,  punto, he estado aguantando muchas cosas hasta que  ha llegado el punto de querer imponerme normas a mí, en mi propia casa, pagando exactamente el doble que esa persona… ehmmmm… por eso si que no paso, que una es gilipollas hasta cierto límite…

Creo que de lo que no se ha dado cuenta esta persona es exactamente eso, de que está compartiendo piso y no viviendo ni con su hermana, ni con sus padres…

Esto lo escribo para desahogarme y para que quien lo lea aprenda a diferenciar el significado de amistad y el de costumbrismo y cara, no puedes exigirle a un amigo favores, no puedes tratar mal a un amigo, no puedes aprovecharte de un amigo, jamás hay que olvidar el respeto, jamás! y mucho menos si ese amigo se cansa y te pone freno cabrearte y llegar a tener «juegos» raros como «ir a ver quién jode más» esto último me lo dijo literalmente… cosa por la que aún estoy sorprendida… «-es que estamos en plan a ver quién jode más»… me pasó lo típico.. te dicen eso y te dejan en shock, no sabes que decir, luego lo piensas y dices… tendría que haber preguntado «¿estamos… o estás?» se delató ella sola! y por otra parte…¿ crees que las cosas que hago las hago para joderte a ti? eso es… preocupante.. en fin, se me abrió el cielo entendiendo muchas cosas que antes me hacían daño…, porque claro cuando piensas que tienes un amigo, si ese amigo te decepciona duele…, a día de hoy puedo decir que ya no tengo amiga porque ya no me duele, ya no me hace llorar (que esa es otra… ¿qué clase de amigo eres cuando estás viendo que haces llorar a tu amigo y te la suda y sigues en tus trece?), más bien estoy flipando… llegó a decirme «me voy de casa porque no aguanto más esta situación» a lo que yo me pregunto… ¿qué situación? el decirte que limpies bien que tengo que ir detrás tuya como una madre porque dejas restos de colacao en los vasos? el que tenga que estar sacando a tu perra a la calle y dándole la pastilla porque tu pasas de ella? ¿el que no quiera ir contigo a todas partes como si fuésemos novias, véase a la compra, a buscar regalos para tu gente, etc?  El que no te deje mi tele de 47 pulgadas para ver películas con lo que sea que es el chico con el que estás? No en serio… ¿qué situación? que no me vaya de mi casa pagando el doble que tú para dejártela a ti? Sí, esto me lo insinuó, su frase fue “es que claro.. yo me voy a casa de mis padres pero como tú no tienes donde ir yo no puedo tener la casa sola como tú..:” vamos a ver bonita si te entra en la cabeza… que es mi casa, que tú me estás alquilando una habitación y baño y pago el doble que tu!!! Y… aunque sobra decirlo pero… si te vas donde tus padres es porque a ti te sale del papo que yo jamás te he dicho que te vayas!!!!! ¿Esa situación es la que no aguantas? ¿ O qué te haya dejado de planchar la ropa pero eso sí, sigo lavandotela, tendiendo y quitando de la cuerda? (no es que sea maja es que sino tu no lo haces y yo necesito la cuerda….) es que no lo entiendo… ¿qué puta situación?

La amistad… cuando una persona es tu amiga se preocupa si tienes problemas, intenta ayudarte, le importas, y si las cosas te van bien se alegra… vale pues ahora puedo decir a ciencia cierta que esta persona no es mi amiga porque en un año que hemos vivido juntas no ha cumplido una sola de esas características… tengo infinidad de ejemplos pero diré el mejor y el que creo que recordaré hasta el día de mi muerte, se ofreció a prestarme dinero en un momento en el que estaba mal (o peor), lo acepté, entonces me cobró intereses… que tuve que pagar integramente por supuesto, creo que eso lo dice todo. Al igual que su cambio radical el día que empecé con mi chico, aún no lo entiendo, de estar quedando los tres, riéndonos como nunca y pasándolo genial cambió a: «es que no me gusta salir con parejitas» frase literal suya, o sea.. que ya veo lo que se alegró por mí la tía…

Y en fin! que no hay que darle más vueltas! que cuando yo pago 400 euros de piso habiendo pagado integramente la fianza y «mi amiga» 200 euros de piso sin más, no puede pretender disponer de la casa exactamente igual que yo y  mucho menos imponerme normas, fin de la historia. Esta fue la discusión que tuvimos siempre y lo que no entiende, que bueno… no sé exactamente que cojones no entiende pero… por eso ya no es mi amiga, por eso se fue de casa con desprecios y cara de asco sin decir siquiera un mísero “adiós” y por eso, el día de mi cumpleaños no ha sido ni para mandarme un puto wasap de “felicidades”… (los que nos conocen saben perfectamente lo que yo hice por su cumpleaños… ejem..”)

Recuerda, no puedes imponer y disponer de un amigo porque este se puede cansar, no soy tu madre que te lo pasa todo, no soy tu hermana, era una amiga… y la has cagado.

Analizando 2012

Ale, no lo iba a hacer, pero me debo de haber levantado inspirada así que… allá va! Resumen de mi 2012:

UNA MIERDA.

Fin del resumen.

xDDDDDD

Es cierto! No pongáis esas caras, ha sido un año de cambios, de conocerme a mi misma (esto aún no lo tengo finiquitado…) de saber lo que quiero y lo que no, de inquietudes, de «y sí….» de… daño, ha sido un año de mucho daño, por todas partes ahí a cascoporro, alaaaaa alegría!!!! de llorera, de mucha risa… una montaña rusa vamos…. y como he dicho antes muchos cambios, muchos! a todos los niveles. Al menos al final del año parece que las cosas han mejorado algo…, o no… y soy yo a la que ya todo se la pela y prefiere ver lo bueno antes que ir llorando por las esquinas…

He conocido mucha gente, he adoptado una hermana, he deseado la muerte a más de una persona… uy no, solo a una! xD  y… en fin… aquí sigo, parece que 2013 ha empezado bien, veremos si termina la fase de cambios o que pasa pero si con algo me quedo de 2012 es con mi nuevo estado de ánimo: PISTACHO. (dicese de estar ahí, sin pintar nada, o todo, en tu pompa mientras todo pasa a tu alrededor).

Acabo de perder la inspiración lo que significa… chau!

Crónicas de un desastre anunciado

En la vida te cruzas con mucha gente, unas personas pasan de largo, otras forman parte de momentos, otras calan más hondo y otras directamente se aprovechan de de uno por puro interés. Triste pero cierto.

Hace más bien poco me dijo alguien que todo el mundo se relaciona por interés al fin y al cabo , porque necesites algo de la otra persona…,  mi respuesta fue que no tenía porqué, y lo reitero yo no me relaciono con la gente porque necesite algo de ellos, me relaciono porque me gusta, soy sociable o incluso porque soy yo quien ofrece algo sin esperar nada a cambio…, por eso existe el significado de la palabra relación, y el significado de la palabra interés.  Tal vez esa persona tenía razón y eso explicaría porqué hoy tengo complejo de gilipollas y porqué toda mi vida viene siendo más o menos así, de gilipollas.

¿Y esta entrada a qué viene? Pues porque necesito desahogarme, necesito creer que de verdad existe gente buena, aunque yo no la encuentre porque si toda esta vida me va a mostrar lo que estoy viendo hasta el momento…¿En qué nos hemos convertido? ¿Ya no importan los sentimientos de la gente y solo miramos nuestro ombligo? Es increíble hasta que punto la gente puede mover cosas y crear otras para conseguir lo que quiere…, increíble, sin importar el daño que pueda causar ni a quien se tenga que llevar por delante.

No quiero vivir en un mundo así, me da ASCO.

Hacedme un favor, mirad siempre el lado bueno de las cosas, olvidar las malas y pensar en los demás como si fueseis vosotros mismos, sigo pensando que nuestra felicidad consiste en vivirla con los demás, si solo pensamos en nosotros.. ¿que vamos a conseguir? Quedarnos solos y hacer daño a los demás… Si sois de los que piensa que todo se mueve por interés… preguntaros vosotros mismos qué es lo que queréis en esta vida y si realmente merece la pena dañar a los demás gratuitamente para conseguirlo.

Donde me lleve la corriente…

Hay veces en las que nada tiene sentido, no sabes como has llegado al punto en el que estás y sobre todo no sabes que te va a pasar mañana ni donde terminarás… por norma general eso nunca me había afectado, es más, me gustaba seguir la «aventura» de la vida y la incertidumbre de no saber como  evoluciona todo pero ahora… creo que me estoy haciendo mayor… y pienso que en realidad nada tiene sentido ¿Es normal? Pues no lo sé pero… no me gusta.

Debo de ser una inconformista de la leche porque si esto no me gusta… y tener la vida programada al milímetro me asfixia… ¿En qué quedamos?

Me queda en consuelo de pensar que todos alguna vez nos hemos sentido así en algún momento… ¿verdad? No me digais que no!!

Muros

Muros, aparte de ser una estructura arquitectónica y un pueblo de Galicia tambien son esas barreras que se forman cuando tienes una relación con una persona y por X razones… se ponen en medio y no hay forma de salvarlos, bueno en realidad a mi me los ponen…, es algo que no entiendo creo que tengo una tara porque yo jamás he puesto un muro a nadie… que yo recuerde…

 

¿Y qué hacer cuando no paramos de chocarnos con muros por todas partes? Antes lo tenía claro…, que esta persona pasa de mi cara, porque en definitiva es eso, para qué engañarnos…, pues que la peten, así de claro pero… eso tiene consecuencias, de repente te relacionabas con esa gente, te ponen el muro y adiós muy buenas, eso no nos sienta bien, por mucho orgullo que tengamos es como ¿pero qué coño….? ¿Antes sí y ahora no? ¿Qué ha pasado? ¿Mandeeeeeeee?? Lo dicho, yo tengo una tara porque… simplemente no lo entiendo :/. Yo tengo relaciones con la gente, es cierto que se enfrían o incluso desaparecen pero jamás será porque yo haya puesto un muro! cuando alguien me busque sabe muy bien donde encontrarme y jamás le daré una excusa barata para deshacerme de esa persona… ¿Tan dificil es?

Será que soy una persona maravillosa que piensa que el resto de las personas, todas y cada una de ellas tienen algo especial y no tienes porque «desprenderte» de ellas, ay! pero que maja soy! xDDD. Ya en serio… el ser humano es egoista, MUY egoista, nos formamos relaciones por puro y duro interés, cuando una persona nos llama la atención por X razones es nuestra amiga, compartimos cosas con ellas, cuando ya nos aburren…, ale a otra cosa mariposa… que triste ¿no? Todo esto me da asco…, es como mi situación actual, estoy soltera, y qué curioso oye que cuando te quedas soltera es como cuando sacas donettes, te salen amigos por todas partes! espera… ¿amigos? No!! si de verdad fuesen amigos estarían siempre con o sin pareja ¿no? es más es que cuando dejas claro que no hay nada que hacer desaparecen…uy si…. fijate…que de «amigos» tengo…¬¬

Ains…estoy muy asqueada del interés del ser humano, será que es domingo, me han despertado hablando a voces debajo de mi ventana y me he levando con mal pie, pero si, muuuuy asqueada.  Si de verdad quieres ser mi amigo ejerce como tal. Porque no se como lo llevaran el resto de seres humanos pero eso de tener gente alrededor que cuando ya se ha cansado de ti te manda a Parla… En serio… no lo concivo!! Que triste y que asco, a este paso no voy a relacionarme con nadie, ni amigos ni leches total… si tarde o temprano se van a cansar y me van a poner un muro infranqueable que encima si intentas rodearlo te patean de lo lindo… pues nada, lo dicho, sola y asqueada. Muchas gracias!!

Karma, paranoias y demás desvaríos neuronales

Me gustaría ser el tío que maneja el karma y sabe cuando, como y en qué momento preciso devolver las cosas, tiene que ser el rencor personificado! Y es que yo ya lo tengo demostrado, en esta vida todo se te devuelve, si eres bueno te pasan cosas buenas, si eres malo, se te acaba devolviendo. Sí, es así y no me rebatáis, toda mi experiencia me lo dice.

La verdad es que ahora estoy bien, el karma me la ha devuelto, a ver… no estoy bien porque me la haya devuelto ¡ni de coña! Ya he dicho que me gustaría ser el tío que reparte, sabe lo que se hace y como hacerlo en el momento exacto el muy capullo…  pero lo que quiero decir es que al menos ya he saldado la deuda y eso que me quito de encima,  es como cuando tienes un coche nuevo y sabes que tarde o temprano te lo van a arañar y estás con mil ojos siempre y con miedo a que lo hagan hasta que un buen día…tachaaaaan!!! Ahí está el arañazo! Seré rara pero yo con esas cosas me alivio, pienso “mira, ya está, ya puedo dejar de preocuparme del primer arañon”, que sigue doliendo porque el arañón ahí está y no se va a ir… pero al menos ya lo han hecho, pues así estoy hoy ahora mismo “karma! Ya no te debo nada!

Si, ya sé, tengo una forma muy rara de autocomplacerme o autocastigarme como dicen otros pero…, es mi forma de pensar, al menos hoy, mañana seguro que maldigo a toda la familia celestial burro y mula incluidos (que no soy creyente pero para estas cosas viene muy bien serlo) ..no..espera… eso ya lo hice ayer, entonces mañana me quedaré en estado catatónico, sip, será lo más practico.

Basta ya de tonterías, ahora hablemos en serio, sigo introduciendome en la psique humana y cuando lo pasamos mal, alguién (seguro que el mismo que reparte el karma el muy ca***n)  inventó que tenemos que pasar un duelo, nuestro cerebro hace sus cosas, segrega hormonas, sustancias químicas, llámalo X, que nos obligan a cambiar todos los colores por el negro de todo lo que nos rodea, esto es así, no se puede cambiar, sí ya lo sé, puta química, pero  lo bueno es que cuando no te ha pasado ni una ni dos veces ya sabes de que va así que… toca armarse de paciencia y esperar a que el tiempo haga lo suyo, si… ya sabemos que pasa lento de cojones pero a ver! Es así siempre, cuando lo estamos pasando mal pasa lento, cuando lo estamos pasando bien pasa rápido pues… paciencia amigos, paciencia…, anda! Acabo de descubrir como perdí mi impaciencia!

Ahora hablando totalmente en serio ¿tanto dolor por tantas partes…para qué? Dicen que todo pasa por una razón ¡Mentira! Y no me vengais con que de estas cosas se aprende, etc,  etc…, NO SE APRENDE, como dije antes no es la primera ni la segunda…¿por qué no haré caso a mi vocecilla interior? Ah ya… por la esperanza, si esa cosa que te hace agarrarte a un clavo ardiendo solo para ver las cosas como quieres que sean aunque haya cientos de neones luminosos diciendote todo lo contrario (¿o no tantos?).. sera puta! Sea como fuere, no, no se aprende, el ser humano es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, lo peor es que la piedra te guste como dice una amiga mía muy filosofica ella (más que yo, que ya es decir..)

Así que nada, he saldado mi deuda, ahora a pasarlas putas, Ea!

Editado: Muchos pensareis que qué narices hago poniendo todas estas cosas por aquí, bueno…, me viene bien, me desahogo y no tengo porqué ocultar mi estado de animo, estoy agusto conmigo misma y no creo que tenga nada que ocultar, soy así y es lo que hay… a quien le guste bien, a quien no le guste, simple, no lo leas ;).

Dudas y más dudas…

¿Cómo se llama realmente el Ratoncito Pérez, no tiene nombre de pila? ¿Por qué se dice «Jesusito de mi vida eres niño como yo..» si Jesús se murió a los 33 años? ¿Cuando estas buceando tus órganos internos están flotando por dentro al estar en gravedad 0? ¿Si un científico del CERN tiene un pinchazo en su medio de trasporte como lo soluciona? ¿Tienen cobertura ahí abajo? ¿Tiene que andar los 26 km que mide la instalación? ¿Por qué el sentido de la vida es 42? y lo más importante de todo ¿Por qué solo masticamos por un lado de la boca si tenemos dos?

Esto y mucho más es lo que me pasa por la cabeza últimamente, dudas y más dudas… y miro a mi perro y pienso lo feliz que está tumbado y soñando mientras mueve las patitas sin pensar en nada.  Por eso ya lo tengo decidido, cuando me muera me reencarnaré en un perro, un perro con amos claro… sino prefiero ser un pulpo, pegajoso lleno de ventosas y sin esqueleto solo por una simple razón, mi piel es muy sensible y siempre que me doy un golpe en algún hueso por pequeño que sea me sale moratón y duele, a los pulpos no les pasa eso… benditos sean!

Y es que el ser humano tiene esta cosa que se llama inteligencia que nos hace pensar en todo eso y mucho más, no es que yo sea rara, es que en realidad yo me atrevo a decir todo lo que me pasa por la cabeza! ¿o me vais a decir que a vosotros no os da por pensar estas y otras cosas mucho peores? A lo mejor no…en ese caso… pobrecitos, lo siento pero sois muy aburridos :P.

Las Dudas, con mayúscula sí, hace poco oí en no se qué serie citando a no se qué filósofo que para ser sabio había que dudar de todo lo que nos rodeaba, en cierto sentido tiene razón, si lo diésemos todo por sentado…pffff… aparte de ser un coñazo ¿dónde estaría la gracia? Me estoy imaginando a un niño pequeño mirando fijamente un enchufe que sus padres descuidadamente han dejado desprotegido y preguntándose «¿que pasaría si meto ahí los deditos? Hay dos agujeros, y yo tengo dos deditos…me están invitando…, mis padres no me dejan pero no me han dicho porqué y si los meto y empiezan a llover caramelos?» si amigos!! Todo eso y mucho más es lo que piensa un niño al ver un enchufe, ¿o es que pensabais que son masocas? Para saber hay que dudar y para aprender hay que sufrir, el ejemplo del enchufe es buenísimo para explicar esto, bueno hay gente que no necesita experimentar para saber que algo es así simplemente porque se lo han dicho…llamemosles…creyentes… xD. Pero como yo soy atea y además me encanta la historia, prefiero al filósofo del que no me acuerdo del nombre que dijo que para ser sabio había que dudar de todo. Con lo cual estáis ante la nueva Aristóteles del siglo XXI!! Mi frase para la posteridad será:  Lo dudo.

Conclusión, las dudas son buenas… bueno… la palabra exacta sería inevitables, y como no se pueden evitar hay que aprender a vivir con ellas, yo lo hago, todas las tardes nos tomamos nuestro te de las 17:00 sentadas en la mesa (aunque a veces faltan sillas) y a veces salimos discutiendo pero… por muy a parir que las pongo nunca se dan por aludidas y se marchan así que…, lo dicho,  inevitables, puñeteras y constantes… lo peor es que cuando tomas una decisión vale, esa duda se va pero… aparecen 15 más!! así que… ¿Qué hacer? son peor que un virus…, no se puede hacer NADA, las dudas siempre estarán ahí (al menos si tienes un mínimo de conciencia y no eres como mi perro) con lo cual… a ser sabios y dudar de todo.

Paranoyas vampídicas, empezar de cero.

Cuando se termina una relación no solo rompes con tu pareja, lo dejas con toda tu vida anterior, costumbres, amistades… tienes que encontrarte de nuevo, y no es nada facil. Tienes que volver a TU mundo, y es cuando te das cuenta de que la vida que llevabas antes de tener pareja ya no existe, esos amigos o están lejos de ti, o han hecho su vida por caminos diferentes o simplemente has perdido el contacto… ¿Tus hobbies? Sí, siguen existiendo pero…no nos apetece hacerlos solos (al menos a mi no me apetece) y salir…¿con quien? aun que sea a tomarse una caña, te das cuenta de que te has quedado solo y en standby, bueno…¿Qué hacer? Empezar desde cero.

Nadie dice que sea fácil pero aunque no se tengan ganas hay que esforzarse un poquito y  buscar distracciones ¿de qué nos sirve quedarnos tirados en el sofá regocijándonos en nuestra mierda? Además de ser absurdo estos bajones vienen sin avisar, hay que estar alerta, al mínimo síntoma buscar algo que hacer, lo que sea, mismamente yo he dejado la casa límpísima en un fin de semana que me he visto (por unas cosas y otras) sin nada que hacer, y no, no me gusta limpiar… pero…a falta de otras cosas…¡en algo hay que ocupar el tiempo!  Hay millones de cosas por hacer y descubrir, y con tiempo y sin darse uno cuenta llegará el día en que veas que ya estas en TU mundo, pero hay que tener paciencia…, todo lleva su tiempo.

En realidad aunque nos sintamos solos, no lo estamos, siempre tenemos gente pero el velo negro que nos cubre los ojos nos impide verla, y no solo eso, lo malo de los bajones es que nos dejan paralizados, te hacen sentirte mal y como te sientes mal ya que no apetece hacer nada, es el pez que se muerde la cola, absurdo pero cierto, así que nada… positivismo siempre, y a apartar las moscas que no nos dejan ver…

Así que… nada de hundirse! pasito a pasito cada uno encuentra su lugar, eso sí hay que hacerlo como mejor nos sintamos con nosotros mismos, y pensar cosas negativas y darle vueltas a lo malo todo el rato aparte de no solucionar nada, nos retrasa en nuestra evolución.

Se despide una vampida perdida (por ahora), pero esperar que pase el tiempo… que volverán mis entradas irónico-festivas de siempre :P.

Autopiscoanalizando, paranoyas al poder! (no estoy loca xD)

Esta entrada es totalmente personal, más que nada la escribo para luego acordarme de las cosas raras que me pasan por la cabeza y me sorprenden a mi misma :P.

Cuando te sientes triste sin ser una persona pesimista es una paranoia de narices…, esta semana me dieron una mala noticia, bueno… más que mala noticia me metieron un hachazo y aún estoy juntando las dos mitades.  Y me da por pensar….mucho, pero pensar cosas que no se yo si a todo el mundo le dará por lo mismo pero yo me quedo a cuadros…

Las fases por las que pasas son la leche, primero y ante todo SHOCK con letras mayúsculas, literalmente creo que me costó asimilar la nocticia unas 3 o 4 horas…, después rabia, intentas buscar culpables pero al fin y al cabo como eso no soluciona nada pasas a la fase de asimilación, la mejor porque sabes que hagas lo que hagas no va a servir de nada…así que no te molestas…, y cuando no te molestas, no tienes a quien culpar, y sabes que no tiene remedio…entonces viene la pena.

Cuando uno esta triste no le apetece reirse, lógico y normal pero… ¡a mi eso me cabrea! osea que ya estás triste y cabreado porque estás triste y no te puedes reír…entonces como este estado no te gusta te quieres reír, y lo consigues, pero de repente te viene otra vez la mala noticia a la cabeza, y ya no es una risa como las de antes sino llena de nostalgia, así que la quieres mantener todo lo posible y…al final acabas riéndote más que antes pero no con el mismo sentimiento…

Eso por un lado, luego están las sensaciones que te despiertan la mala noticia, tristeza (obviamente), otras veces rabia, otras impotencia, otras incertidumbre…o todas a la vez, y eso es un popurrí de narices…, en estos momentos me pregunto ¿por qué no habré estudiado psicología? xD porque me da en la nariz que normalmente a la gente no le da por pensar estas cosas en estas situaciones ¿no?  Me gustaría hacerme un análisis cerebral para saber que me pasa por dentro…jajajaja.

Una cosa tengo que admitir, soy una persona positiva, sino seguro que me hundiría en el victimismo (cosa que odio)  y no me daría por pensar estas chorradas, además por una parte estoy contenta porque el hecho de que me extrañen tanto estas nuevas sensaciones quiere decir que llevo mogollón de tiempo más feliz que una perdiz, ya ni me acordaba de lo que era estar triste de verdad…, así que…se puede decir que mirado por ese lado (y muchos no lo entenderan) estoy feliz de estar triste.