Señora de la JMJ demostrando clases de modales

No me gusta ser monotemática (no vaya a ser que me parezca algo a esta señora de la JMJ) pero es que este video lo tengo que poner si o si…

Y ahora analicemos:

Lo primero ¿Os habeís fijado que nunca se le va la sonrisa de la cara? incluso cuando dice “iros a la puta Cuba con los rojos y todos los ateos” ella lo dice super feliz…lo que me hace sospechar que  la sangre de cristo tiene algo más aparte de alcohol… xD, da gusto ser cristiano me da envidia su felicidad.

Segundo, tiene una argumentación encomiable, no me explico como no la han llamado para un debate de “La Noria” o algo asi porque está claro que tiene estudios, vocabulario, sabe idiomas y saber estar…me deja sin palabras…”iros a Somalia, Go to Somalia” ¿…? si, señora si…ah! perdón señora no, ¡joven! que es de las Juventudes Cristianas, debe ser que como Ratzinger tiene 84, todo lo que está por debajo es ser joven.

Tercero, Su coherencia es absoluta y total! Y el que diga que ver a un acosador gritando delante de tus narices cuando vas a tu bola por la calle “Viva la tolerancia” no tiene ni pies ni cabeza es que no conoce el significado de Tolerancia.

Cuarto, se nota que aunque se ha criado en el campo (hasta me atrevería a decir que en los campos de Valladolid pero no me quiero arriesgar tanto) se ha adaptado fenomenal a la vida en ciudad, sus gestos a modo de espantar a las cabras a la voz de “hala halaaa” la delatan pero si no fuese por ese detalle nadie lo diría.

Cinco, es como su señor, escucha todas y cada una de las palabras que la dicen, tanto a su rebaño como los ateos satánicos esos…, bueno aquí puede ser que los idiomas, como ya nos ha desmotrado que está sobrada de ellos, puede que la confundan y por eso peque de monotemática la digan lo que la digan, pero bueno…no se la puede culpar, el lenguaje es el lenguaje y si aprendes más de uno es normal que te líes.

Y ahora decirme vosotros ¿Qué os parece está entrañable señorita? xD

“Me lo tiro” Berto & The Border Boys

Solo Buenafuente podía conseguir llegar al número 1 del top ten de iTunes con su canción del verano, este tío un crack y es que si te paras a analizar el tema, a excepción de la letra (y no por mucho…) es prácticamente la típica canción veraniega que todo adolescente reggeatonero escucha en las discotecas, hasta el video salvando pequeñas y notadas excepciones xD podría ser perfectamente uno de Tito el Bambino y sucedaneos varios de la misma estirpe.

Hasta es pegadiza! xD

 

Tutorial: “Chonis”

Por increíble que parezca hoy en día aún me encuentro gente que no sabe lo que es una choni,  así que me veo en la obligación de explicar este nuevo especimen de nuestra sociedad:

Las chonis, esas féminas cuyas edades comprenden desde los 13 hasta los veinti….muchos (en mi opinión a partir de los 30 una choni deja de ser choni para convertirse en ridícula, las hay, véase Belén Esteban). Se caracterizan por su forma de hablar a lo “barriobajero” y hostilidad latente en miradas, gestos, gritos…etc…  Sin olvidarnos de su forma de vestir, son las típicas que van con chandal y zapatos de tacón, bueno…las clásicas porque la verdad es que se pueden vestir de cualquier manera siempre y cuando esté conjuntado de una manera incierta…, los puntos en común:

– Taconazos de colores, si puede ser con plataforma aunque en verano lo cambian por cuñas extra altas, en su defecto zapatillas deportivas.

– Pantalones ajustados petados, hay mucha variedad pero destacan los  fucsias, rojos, blancos (siempre con tanga negro que se trasparente), y por supuesto leggins (sin falda, ya sabeis solo a modo de pantalones sordomudos (donde se pueden leer los labios) si son de leopardo o cebra mucho mejor.

– Camisetas micro-minis de toda la gama de colores, siempre muy ajustadas que se marque bien “el pectoral”, el encaje del sujetador debe sobresalir un poco para que sea perfecto, suelen ser con escotazos y tirantes, siempre encima del ombligo pero esto siempre se aducuará a la parte del cuerpo que tengan tatuada y quieran enseñar, si por ejemplo el tatto está en las lumbares con que esa parte se vea no hace falta llevar tirantes…etc.

– Esto en invierno se complementa con sudaderas de capucha y cremallera, bolsillos alante y muy ajustadas.

Peinado: lo más común es llevarlo recogido a los “moño despeinao” tipo Amy Winehouse…, pero se puede ver de todo, pelo suelto y liso (siempre con plancha) coletas extra-estiradas muy altas…o recogidos inciertos con muchas pinzas y orquillas de colores (estos últimos son un arte y misterio para mí)

Adornos: tattoos y piercings por igual, pendientes enormes de colores a juego (o no) con la ropa que lleven, las hay que se ponen mucho oro pero esto es más una ramificación choni-tano y no la choni misma en sí..

Maquillaje: muy simple,  raya negra encima del ojo a lo Amy Winehouse , osea cuando más rabillo y gorda más choni se es, se puede complementar con sombras de colores vivos hasta la ceja sobre todo los fines de semana.

Complementos: Un movil lleno de pegatinas y cositas de colores y reventado a causa de las veces que se ha estrellado contra el suelo en momentos de cabreo con la actual pareja. Otra cosa que para mi es un misterio es que muchas no llevan bolso…no sé donde guardan sus cosas…¿o es que sólo llevan movil?.

Otro complemento muy comun: un hijo, fruto de una relación anterior en la que “la marcha atrás” no funcionó bien del todo. No son problema les suelen criar los padres de la choni, eso sí cuidado con ellos porque suelen estar asalvajaos.

Hábitos: llevar música en el movil a toda leche, pedir tabaco a la gente por la calle, hacer botellón, peyas, fumar y meterse todo lo que pillen/puedan (en todos los sentidos de la frase).

Creo que no me he dejado nada pero por si hay algo por ahí…se aceptan aportaciones!

Crónicas de @Dardocrol: Primeras impresiones de Cataclismo

Cómo muchos ya sabéis, bueno algunos…vale, unos pocos… Dardo como no podía ser menos es un perro 2.0, aquí os presentamos su primer vídeo público comentando las primeras impresiones que ha tenído al jugar a la nueva extensión del Wow (World of Warcraft) Cataclismo:

Es un vicioso que le vamos a hacer…

¿Quién es el culpable?

Curioseando por la red me encuentro con esto:

Antecedentes para quien no conozca chatroulette: es un canal de chat con video, vamos que te conectas y te va apareciendo gente en la pantallita, si te enteresa chateas sino..le das a siguiente, aplicación por cierto no muy recomendable ya que lo que mayoritariamente te encuentras son aparatos reproductores de gente anonima muy contentillos…(si, la gente esta enferma xDD)

Total, esto lo he encontrado en un  blog inglés, nos pone muy claramente con imágenes (no hace falta saber inglés para entenderlo) una conversación calentita en chatroulette entre un chico y una chica donde la chica le acaba pidiendo el correo, porsupuesto el tío después de alegrarse la vista con sus…encantos, se lo da, y hazto seguido la chica en cuestión le busca en Facebook, ve que tiene novia, va al perfil de la novia y le envía la conversación calentita por mensaje privado…

Muy bien después de ver los comentarios que ha publicado la gente que lo ha visto, estoy alucinando…la gran mayoría de la gente se mete con la chica! y si critican al tio lo hacen alegando que es tonto por dejar el perfil de Facebook público…vamos a ver, yo no entiendo nada, osea que un chico que tiene novia, tontea con otra (y mas cosas) vía internet ¿Y la guarra es la tia por hacerlo y por contarselo a la novia?

Esto me recuerda a mis amigas del pueblo, que piensan que lo que haga su chico da igual, eso si pobre de la “zorra” que se le acerque… (válgame Dios!).

Lo correcto y lógico sería pensar que el tío es un desgraciado ¿no? pero por lo visto soy la única que piensa asi (no lo entiendo) vamos por partes:

1- Chica conoce a chico, si el chico le sigue el royo a la chica (haya empezado el que haya empezado) se da por sabido que el chico no tiene pareja, de hecho es que no haría falta ni preguntar ¿tienes novia? porque si la tienes…¿por qué narices me entras?

2- Chica se entera de que el chico tiene novia, lo correcto sería mandarle a la mierda…, pero seamos lógicos, si no lo hace ¿Por qué la chica es la mala? el que tiene el compromiso es él y el problema en este caso la novia…, pero ella esta soltera, sin compromisos y además le ha entrado un chico que le cae en gracia, repito ¿Por qué es ella la mala?

3- Si la chica decide contarselo a la novia, en realidad esta haciendo lo correcto, ¿O a vosotros no os gustaría saber que vuestra pareja os la está pegando?

Vamos es que yo no lo entiendo…he leido comentarios en Menéame en plan “¡Que hija de puta!” o “Hay que ser puta”…madre del amor hermoso…¿Pero en qué mundo vivimos?

Momentos de teléfono

No sé que cantante dijo que como ahora estaba muy feliz, no podía escribir canciones…bien, pues eso me pasa a mi, que como soy super feliz, no encuentro temas de inspiración para escribir un nuevo post…mierda! xD

Bueno al menos lo intentaremos, hoy voy a hablar de situaciones incomprensibles al teléfono que a todos en algún momento de nuestra vida nos han pasado, pongamos ejemplos:

LLamas por telefono para decir una cosa urgente (osea una cosa, no hablar porque te aburres :P) ¿A quién no le ha pasado que se lo cojen y le empiezan a decir “te lo cojo pero que sepas que no tengo batería, esto se va a cortar en cualquier momento, a ver…a ver…me escuchas? es que no se cuanto le queda, no para de pitar!!”? y un laaargo etc hasta que se corta y aún estás con la boca abierta esperando a decir: “Hola”.  Bueno no se a vosotros pero a mi sí, y es que no lo entiendo…a ver, si te llaman sin batería,  antes de liarte a hablar todo rápido sin dejar mencionar palabra al interlocutor ¿Por qué no le dejas expresarse y luego le mencionas que te queda poca batería? o sino directamente si sabes que se va a cortar…no lo cojas, ¿no? pero….¿para eso? xDD

Porque claro, eso por un lado y luego lo otro: “Uy me ha sonado la batería se va a cortar en breve, bueno pues seguimos hablando hasta que se corte” xDDD vamos a ver alma de cántaro, si no tienes nada que decir más! No se a vosotros pero a mi me ha tocado mas de una vez quedarme al telefono esperando a que la llamada se cortase porque como se iba a acabar la batería…, que bueno casi mejor así, que cuando era con las llamadas desde las cabinas de telefono y se acababa el saldo era como:

Primer bip: Uy! que se va a cortar! bueno pues nada chata, cuidate mucho, hala un besooo

Segundo bip: Vaya pues si que dura esto, ¿eh? ¿sigues ahi?

Tercer bip; Bueno pues como parece que esto sigue te cuento…resulta que el otro día me encontré a Paquita y….

Cuarto bip. tutu, tutu, tutu…

Aagg no! ahora tengo que llamar yo para que me cuente lo de Paquita! xDDD

Ay…aquellas maravillosas llamadas de cabinas…al menos sabías que en menos de 5 minutos se iba a cortar y no como con las baterías!

Y es que al telefono hacemos cosas muy inexplicables, como gesticular, o mencionar cosas como “porque tenía esta cara sabes?” ¿que cara? ¿Crees que te estoy viendo acaso? xD, pero no es nada, lo mejorcito de todo son las llamadas a los centros de atención al cliente (mayoritariamente de telecomunicaciones) la conversación empieza tal que así:

-!!!ME CAGO EN %&$¿) Y LA MADRE QUE LO PARIÓ!!! YA ESTOY OTRA VEZ SIN INTERNET, SE VAN A CAGAR ESTOS DE (Compañía telefónica :P)

Marcas el número, te salta un contestador al que contestas cual pavo con el pecho inchado y voz prominente “NO ME FUNCIONA INTERNET!!!” te dan a elegir varias opciones mientras vas marcando los números en tu teléfono con toda la fuerza del mundo como si el pobre aparato tuviese la culpa, al fin te contesta una chica: “Buenos días, le atiende Pepita en ¿Que puedo ayudarle? y para aquel entonces nuestra rabia se ha ocultado en lo más profundo de nuestro ser  y lo único que podemos llegar a decir es:

– Hola buenas, pues mira he intentado conectarme a internet y parece que no me funciona el router.

Ahá!! ya sabéis porqué nos hacen dar tantas vueltas y al principio siempre salen contestadores…para calmar nuestro cabreo….son listos…xD

Hablemos de trabajo…oficinil

Como es obvio no voy a hablar de mi trabajo ni daré nombres, todo sea que mañana salga en las noticias por despido pero…contemos cosas comunes sobre el trabajo oficinil con las que, básicamente…flipo.

El trabajo de oficina, se supone que debe ser un sitio donde cada uno esta delante de su ordenador haciendo su trabajo, punto pelota, pero ay…no podíamos estar más confundidos! El trabajo de oficina consiste básicamente (y siempre hablando de España) en la presencia, da igual si trabajas o no, te tienen que ver, por supuesto esto se traduce en dar paseos para que la gente sepa que estas ahí…, hablar con unos y otros para que vean que pones interés, e intentar ir a todas las reuniones (haga o no falta), que esta es otra, del tema de reuniones hablaremos más adelante.

Para conseguir un buen puesto de trabajo (repito, siempre hablando de España) hay varios pasos a seguir:

1º- Lo sabes todo, aunque no sea tu competencia, una respuesta como “lo siento mucho, yo no trabajo en ese proyecto y no te puedo ayudar” es un gravísimo error! la respuesta correcta sería “no se preocupe, voy a llamar a Fulanito (lo importante es decir un nombre convincente, osea una persona que todo el mundo conoce porque esta en todos los fregados paseando y hablando, personas de las que a veces dudas de si tienen ordenador para trabajar…) en cuanto le explique el problema le llamo y le indico como proceder. Por supuesto luego no se llama, pero hemos quedado bien, resolutivos, con lo cual (aunque no tenga nada que ver con nuestro trabajo) somos muy buenos en lo nuestro.

2º- Ser pelota, aquí lo importante es dar siempre la razón al superior, demostrar que todo lo tienes controlado para tranquilizarle porque..de todos es sabido que los superiores no tienen ni idea de como van las cosas, para eso estás tu, para hacer su trabajo y luego contárselo. Bien aunque no nos lo pida siempre es bueno mandarle ficheritos resumen explicando como van los trabajos con mensajes tranquilizadores y muchas palabras en ingles (que eso les pone mucho aunque sean de Toledo) por ejemplo hay algo que se está haciendo y aún no sabes en qué estado se encuentra, no pasa nada tu le dices “Este trabajo se encuentra “IN RESOLUTION” en cuanto nos indiquen su resolución final se lo haremos saber” y ya has quedado como Dios.

Otro punto fundamental para hacer la pelota es estar siempre disponible, tu horario de trabajo son 8 horas al día, y tienes una hora para comer bueno…error! si estas comiendo y te llama tu jefe se paraliza el tiempo y tienes que cogerlo y explicarle toooodo lo que quiera, que la sopa se quede fría es lo de menos, y por supuesto si ya has salido de la oficina, has llegado a tu casa y estas descansando…no se te olvide encender el ordenador por si hubiese algo que te hayan dicho fuera de tu horario para contestar inmediatamente!! sino corres el riesgo de ser un incompetente. Ni que decir tiene que echar horas de más no remuneradas es fundamental y si ya tenemos el móvil de trabajo las 24 horas operativo tenemos el cielo ganado.
Pero cuidado! una vez que hemos conseguido ser el ojito derecho del jefe estos puntos deben mantenerse, los jefes se acostumbran y como un día te llame a las 22:00 y tengas el móvil apagado…ay de ti!

Punto 3º- Reuniones: Debemos asistir a todas, incluso a las que no nos han convocado, pero primero hablemos de las reuniones…esas grandes desconocidas, una reunión consiste en un grupo de personas aparentemente hablando de trabajo para solucionar problemas. Bien realmente lo que encontramos en una reunión es esto:

Fulanito: – ¿me puedes decir que bloqueo existe aquí?
Menganito: – Por supuesto, este trabajo aún no se puede hacer porque para poner los grifos en la pared antes hay que poner las cañerías.
Fulanito: Entonces entiendo que este trabajo esta bloqueado pendiente de las cañerías ¿cierto?
Menganito: Efectivamente, una vez colocada cada cañería en su sitio no habrá problema en poner los grifos.
Fulanito: – Ok, en ese caso lo conveniente sería hablar con los fontaneros para que se pongan a hacer antes las cañerías.
Menganito: Obviamente, lo fundamental es que los fontaneros sepan que las cañerías se han de poner antes que los grifos.
Fulanito: Perfecto, en la próxima reunión intentaremos convocar a los fontaneros para hacérselo saber. Buen trabajo.

Ni que decir tiene que los fontaneros son profesionales y saben de sobra que las cañerías se ponen antes que los grifos pero…no nos extendamos en el tema.

Aunque no debemos preocuparnos demasiado por las reuniones ya que si una reunión dura 1 hora, habrá 50 minutos en los que se hablará de temas que no nos competen y en el momento que se toque tu tema, ya sabemos lo que debemos hacer: “Este trabajo se encuentra “IN RESOLUTION” en cuanto nos indiquen su resolución final se lo haremos saber” xD. Sí, ya sabemos que esto es una pérdida de tiempo, y más si tienes mucho trabajo que hacer (ya que mientras estás reunido no puedes hacer nada) pero si queremos un buen puesto de trabajo amigos…, este es el camino.

Por supuesto el móvil debemos ponerlo con llamada en espera, como estés hablando con alguien y te llamen de otro lado y les salga el mensaje de que el móvil no esta disponible…se puede crear un caos y muy posiblemente la baja por depresión de tu jefe al pensar que lo tienes apagado en vez de comunicando, así que muy importante: poner la llamada en espera.

Y para finalizar daremos algunos consejitos sobre cosas que se pueden y no se deben hacer en las oficinas:

-No se puede ser sincero: jamás se os ocurra decir “Esto no lo puedo hacer porque hay un incendio en el edificio” el jefe te dirá que ese no es su problema y que eso hay que hacerlo sí o sí, la contestación correcta sería “en este momento por problemas ajenos a la empresa no nos es posible realizar dicho trabajo por lo que se replanifica para la semana X” Total, dices lo mismo pero ellos no lo saben…escuchan palabras bonitas y se quedan contentos.

– Ni se os ocurra contar problemas personales: Nuestros hijos no están enfermos, no nos hemos roto un pie, y jamás repito jamás se nos ha muerto un familiar, corremos el riesgo de que nos contesten “¿Yo te cuento a ti mis problemas?” buscaremos cualquier excusa, siempre bien sonante para poder salir airosos.

Y para acabar, todos sabemos que la herramienta de trabajo en las oficinas es el ordenador, bien, debemos estar lo mas alejados de él, o en su defecto llevarlo siempre con nosotros a ser posible aunque sea para hacer bulto. Repito lo que dije anteriormente, lo importante es que te vean, no que hagas tu trabajo.

Básicamente amigos, estos son los fundamentales puntos a seguir para triunfar en los trabajos de oficina, que conste que todos estos datos no provienen de mi, es una recopilación que he ido haciendo de gente que conozco.