Crónicas de @Dardocrol: Primeras impresiones de Cataclismo

Cómo muchos ya sabéis, bueno algunos…vale, unos pocos… Dardo como no podía ser menos es un perro 2.0, aquí os presentamos su primer vídeo público comentando las primeras impresiones que ha tenído al jugar a la nueva extensión del Wow (World of Warcraft) Cataclismo:

Es un vicioso que le vamos a hacer…

¿Quién es el culpable?

Curioseando por la red me encuentro con esto:

Antecedentes para quien no conozca chatroulette: es un canal de chat con video, vamos que te conectas y te va apareciendo gente en la pantallita, si te enteresa chateas sino..le das a siguiente, aplicación por cierto no muy recomendable ya que lo que mayoritariamente te encuentras son aparatos reproductores de gente anonima muy contentillos…(si, la gente esta enferma xDD)

Total, esto lo he encontrado en un  blog inglés, nos pone muy claramente con imágenes (no hace falta saber inglés para entenderlo) una conversación calentita en chatroulette entre un chico y una chica donde la chica le acaba pidiendo el correo, porsupuesto el tío después de alegrarse la vista con sus…encantos, se lo da, y hazto seguido la chica en cuestión le busca en Facebook, ve que tiene novia, va al perfil de la novia y le envía la conversación calentita por mensaje privado…

Muy bien después de ver los comentarios que ha publicado la gente que lo ha visto, estoy alucinando…la gran mayoría de la gente se mete con la chica! y si critican al tio lo hacen alegando que es tonto por dejar el perfil de Facebook público…vamos a ver, yo no entiendo nada, osea que un chico que tiene novia, tontea con otra (y mas cosas) vía internet ¿Y la guarra es la tia por hacerlo y por contarselo a la novia?

Esto me recuerda a mis amigas del pueblo, que piensan que lo que haga su chico da igual, eso si pobre de la “zorra” que se le acerque… (válgame Dios!).

Lo correcto y lógico sería pensar que el tío es un desgraciado ¿no? pero por lo visto soy la única que piensa asi (no lo entiendo) vamos por partes:

1- Chica conoce a chico, si el chico le sigue el royo a la chica (haya empezado el que haya empezado) se da por sabido que el chico no tiene pareja, de hecho es que no haría falta ni preguntar ¿tienes novia? porque si la tienes…¿por qué narices me entras?

2- Chica se entera de que el chico tiene novia, lo correcto sería mandarle a la mierda…, pero seamos lógicos, si no lo hace ¿Por qué la chica es la mala? el que tiene el compromiso es él y el problema en este caso la novia…, pero ella esta soltera, sin compromisos y además le ha entrado un chico que le cae en gracia, repito ¿Por qué es ella la mala?

3- Si la chica decide contarselo a la novia, en realidad esta haciendo lo correcto, ¿O a vosotros no os gustaría saber que vuestra pareja os la está pegando?

Vamos es que yo no lo entiendo…he leido comentarios en Menéame en plan “¡Que hija de puta!” o “Hay que ser puta”…madre del amor hermoso…¿Pero en qué mundo vivimos?

Momentos de teléfono

No sé que cantante dijo que como ahora estaba muy feliz, no podía escribir canciones…bien, pues eso me pasa a mi, que como soy super feliz, no encuentro temas de inspiración para escribir un nuevo post…mierda! xD

Bueno al menos lo intentaremos, hoy voy a hablar de situaciones incomprensibles al teléfono que a todos en algún momento de nuestra vida nos han pasado, pongamos ejemplos:

LLamas por telefono para decir una cosa urgente (osea una cosa, no hablar porque te aburres :P) ¿A quién no le ha pasado que se lo cojen y le empiezan a decir “te lo cojo pero que sepas que no tengo batería, esto se va a cortar en cualquier momento, a ver…a ver…me escuchas? es que no se cuanto le queda, no para de pitar!!”? y un laaargo etc hasta que se corta y aún estás con la boca abierta esperando a decir: “Hola”.  Bueno no se a vosotros pero a mi sí, y es que no lo entiendo…a ver, si te llaman sin batería,  antes de liarte a hablar todo rápido sin dejar mencionar palabra al interlocutor ¿Por qué no le dejas expresarse y luego le mencionas que te queda poca batería? o sino directamente si sabes que se va a cortar…no lo cojas, ¿no? pero….¿para eso? xDD

Porque claro, eso por un lado y luego lo otro: “Uy me ha sonado la batería se va a cortar en breve, bueno pues seguimos hablando hasta que se corte” xDDD vamos a ver alma de cántaro, si no tienes nada que decir más! No se a vosotros pero a mi me ha tocado mas de una vez quedarme al telefono esperando a que la llamada se cortase porque como se iba a acabar la batería…, que bueno casi mejor así, que cuando era con las llamadas desde las cabinas de telefono y se acababa el saldo era como:

Primer bip: Uy! que se va a cortar! bueno pues nada chata, cuidate mucho, hala un besooo

Segundo bip: Vaya pues si que dura esto, ¿eh? ¿sigues ahi?

Tercer bip; Bueno pues como parece que esto sigue te cuento…resulta que el otro día me encontré a Paquita y….

Cuarto bip. tutu, tutu, tutu…

Aagg no! ahora tengo que llamar yo para que me cuente lo de Paquita! xDDD

Ay…aquellas maravillosas llamadas de cabinas…al menos sabías que en menos de 5 minutos se iba a cortar y no como con las baterías!

Y es que al telefono hacemos cosas muy inexplicables, como gesticular, o mencionar cosas como “porque tenía esta cara sabes?” ¿que cara? ¿Crees que te estoy viendo acaso? xD, pero no es nada, lo mejorcito de todo son las llamadas a los centros de atención al cliente (mayoritariamente de telecomunicaciones) la conversación empieza tal que así:

-!!!ME CAGO EN %&$¿) Y LA MADRE QUE LO PARIÓ!!! YA ESTOY OTRA VEZ SIN INTERNET, SE VAN A CAGAR ESTOS DE (Compañía telefónica :P)

Marcas el número, te salta un contestador al que contestas cual pavo con el pecho inchado y voz prominente “NO ME FUNCIONA INTERNET!!!” te dan a elegir varias opciones mientras vas marcando los números en tu teléfono con toda la fuerza del mundo como si el pobre aparato tuviese la culpa, al fin te contesta una chica: “Buenos días, le atiende Pepita en ¿Que puedo ayudarle? y para aquel entonces nuestra rabia se ha ocultado en lo más profundo de nuestro ser  y lo único que podemos llegar a decir es:

– Hola buenas, pues mira he intentado conectarme a internet y parece que no me funciona el router.

Ahá!! ya sabéis porqué nos hacen dar tantas vueltas y al principio siempre salen contestadores…para calmar nuestro cabreo….son listos…xD

Hablemos de trabajo…oficinil

Como es obvio no voy a hablar de mi trabajo ni daré nombres, todo sea que mañana salga en las noticias por despido pero…contemos cosas comunes sobre el trabajo oficinil con las que, básicamente…flipo.

El trabajo de oficina, se supone que debe ser un sitio donde cada uno esta delante de su ordenador haciendo su trabajo, punto pelota, pero ay…no podíamos estar más confundidos! El trabajo de oficina consiste básicamente (y siempre hablando de España) en la presencia, da igual si trabajas o no, te tienen que ver, por supuesto esto se traduce en dar paseos para que la gente sepa que estas ahí…, hablar con unos y otros para que vean que pones interés, e intentar ir a todas las reuniones (haga o no falta), que esta es otra, del tema de reuniones hablaremos más adelante.

Para conseguir un buen puesto de trabajo (repito, siempre hablando de España) hay varios pasos a seguir:

1º- Lo sabes todo, aunque no sea tu competencia, una respuesta como “lo siento mucho, yo no trabajo en ese proyecto y no te puedo ayudar” es un gravísimo error! la respuesta correcta sería “no se preocupe, voy a llamar a Fulanito (lo importante es decir un nombre convincente, osea una persona que todo el mundo conoce porque esta en todos los fregados paseando y hablando, personas de las que a veces dudas de si tienen ordenador para trabajar…) en cuanto le explique el problema le llamo y le indico como proceder. Por supuesto luego no se llama, pero hemos quedado bien, resolutivos, con lo cual (aunque no tenga nada que ver con nuestro trabajo) somos muy buenos en lo nuestro.

2º- Ser pelota, aquí lo importante es dar siempre la razón al superior, demostrar que todo lo tienes controlado para tranquilizarle porque..de todos es sabido que los superiores no tienen ni idea de como van las cosas, para eso estás tu, para hacer su trabajo y luego contárselo. Bien aunque no nos lo pida siempre es bueno mandarle ficheritos resumen explicando como van los trabajos con mensajes tranquilizadores y muchas palabras en ingles (que eso les pone mucho aunque sean de Toledo) por ejemplo hay algo que se está haciendo y aún no sabes en qué estado se encuentra, no pasa nada tu le dices “Este trabajo se encuentra “IN RESOLUTION” en cuanto nos indiquen su resolución final se lo haremos saber” y ya has quedado como Dios.

Otro punto fundamental para hacer la pelota es estar siempre disponible, tu horario de trabajo son 8 horas al día, y tienes una hora para comer bueno…error! si estas comiendo y te llama tu jefe se paraliza el tiempo y tienes que cogerlo y explicarle toooodo lo que quiera, que la sopa se quede fría es lo de menos, y por supuesto si ya has salido de la oficina, has llegado a tu casa y estas descansando…no se te olvide encender el ordenador por si hubiese algo que te hayan dicho fuera de tu horario para contestar inmediatamente!! sino corres el riesgo de ser un incompetente. Ni que decir tiene que echar horas de más no remuneradas es fundamental y si ya tenemos el móvil de trabajo las 24 horas operativo tenemos el cielo ganado.
Pero cuidado! una vez que hemos conseguido ser el ojito derecho del jefe estos puntos deben mantenerse, los jefes se acostumbran y como un día te llame a las 22:00 y tengas el móvil apagado…ay de ti!

Punto 3º- Reuniones: Debemos asistir a todas, incluso a las que no nos han convocado, pero primero hablemos de las reuniones…esas grandes desconocidas, una reunión consiste en un grupo de personas aparentemente hablando de trabajo para solucionar problemas. Bien realmente lo que encontramos en una reunión es esto:

Fulanito: – ¿me puedes decir que bloqueo existe aquí?
Menganito: – Por supuesto, este trabajo aún no se puede hacer porque para poner los grifos en la pared antes hay que poner las cañerías.
Fulanito: Entonces entiendo que este trabajo esta bloqueado pendiente de las cañerías ¿cierto?
Menganito: Efectivamente, una vez colocada cada cañería en su sitio no habrá problema en poner los grifos.
Fulanito: – Ok, en ese caso lo conveniente sería hablar con los fontaneros para que se pongan a hacer antes las cañerías.
Menganito: Obviamente, lo fundamental es que los fontaneros sepan que las cañerías se han de poner antes que los grifos.
Fulanito: Perfecto, en la próxima reunión intentaremos convocar a los fontaneros para hacérselo saber. Buen trabajo.

Ni que decir tiene que los fontaneros son profesionales y saben de sobra que las cañerías se ponen antes que los grifos pero…no nos extendamos en el tema.

Aunque no debemos preocuparnos demasiado por las reuniones ya que si una reunión dura 1 hora, habrá 50 minutos en los que se hablará de temas que no nos competen y en el momento que se toque tu tema, ya sabemos lo que debemos hacer: “Este trabajo se encuentra “IN RESOLUTION” en cuanto nos indiquen su resolución final se lo haremos saber” xD. Sí, ya sabemos que esto es una pérdida de tiempo, y más si tienes mucho trabajo que hacer (ya que mientras estás reunido no puedes hacer nada) pero si queremos un buen puesto de trabajo amigos…, este es el camino.

Por supuesto el móvil debemos ponerlo con llamada en espera, como estés hablando con alguien y te llamen de otro lado y les salga el mensaje de que el móvil no esta disponible…se puede crear un caos y muy posiblemente la baja por depresión de tu jefe al pensar que lo tienes apagado en vez de comunicando, así que muy importante: poner la llamada en espera.

Y para finalizar daremos algunos consejitos sobre cosas que se pueden y no se deben hacer en las oficinas:

-No se puede ser sincero: jamás se os ocurra decir “Esto no lo puedo hacer porque hay un incendio en el edificio” el jefe te dirá que ese no es su problema y que eso hay que hacerlo sí o sí, la contestación correcta sería “en este momento por problemas ajenos a la empresa no nos es posible realizar dicho trabajo por lo que se replanifica para la semana X” Total, dices lo mismo pero ellos no lo saben…escuchan palabras bonitas y se quedan contentos.

– Ni se os ocurra contar problemas personales: Nuestros hijos no están enfermos, no nos hemos roto un pie, y jamás repito jamás se nos ha muerto un familiar, corremos el riesgo de que nos contesten “¿Yo te cuento a ti mis problemas?” buscaremos cualquier excusa, siempre bien sonante para poder salir airosos.

Y para acabar, todos sabemos que la herramienta de trabajo en las oficinas es el ordenador, bien, debemos estar lo mas alejados de él, o en su defecto llevarlo siempre con nosotros a ser posible aunque sea para hacer bulto. Repito lo que dije anteriormente, lo importante es que te vean, no que hagas tu trabajo.

Básicamente amigos, estos son los fundamentales puntos a seguir para triunfar en los trabajos de oficina, que conste que todos estos datos no provienen de mi, es una recopilación que he ido haciendo de gente que conozco.

Fauna del transporte público

Vamos ha hablar de los diferentes tipos de personas que suelen coger el Cercanías cual currito yendo al tajo a eso de las 7:00 de la mañana, y es que yo no me paro de sorprender porque vamos a ver… todo somos personas normales, con sus vidas, inquietudes, problemas y demás ¿verdad? pues…yo creo que hay gente a la que contratan para que haga bulto dentro de los vagones porque siempre, repito, siempre, te encuentras los mismo estereotipos, hablemos de los más comunes:

Sujeto dormido apoyado en la ventana: el más fácil de encontrar, suele ser grande y usa camisa y pantalón, no se separa un ápice para dejarte pasar y le importa un comino si está ocupando medio sitio tuyo con tal de que no le perturves su sueño, estos sujetos llevan un chip incorporado en la cabeza que les avisa en el momento de bajarse del vagón, lo estoy estudiando pero creo que les da pequeñas descargas eléctricas en el momento de la parada ya que jamás, se pasan de largo por muy profundo que sea su sueño.

Señora cuarentona con compañeras de trabajo: estas señoras fundamentalmente tienen tres temas de conversación, quejas del marido, quejas del trabajo y el imperativo sobre todos los demas el “YO”. Sienten la necesidad de contar sus aventuras, y desventuras siempre con ellas de protagonistas, las palabras que más usan estos sujetos son: “yo” y “a mi”.

Adolescente rebelde sin dinero para auriculares: los más típicos y faciles de identificar, nos daremos cuenta de que estamos cerca de ellos cuando estemos escuchando constantemente canciones de reggaeton o a veces en el género femenino de Lady Gaga, los pobres son estudiantes que no pueden pagarse unos auriculares y por esto se sienten con la necesidad de deleitar al vagón con su música, siempre sin ánimo de lucro porsupuesto! no hay mas que mirar la forma en que miran a los demás para demostrar que no quieren que les agradezcamos nada.

Inmigrantes borrachos: Si, le pese a quien le pese, esto es una realidad como un templo, y no decir que estos sujetos existen sería como negar que el cielo es azul. Estos “seres” suelen ir apestando a alcohol a 2 metros de distancia, eso en el mejor de los casos porque la mayoría de las veces otros olores (no muy agradables) se superponen creando una cóctel molotov para nuestro querído sentido del olfato. Aparte de tener esta característica tan peculiar se pueden distinguir por otros factores como el de no separar los ojos del escote de la chica que esté a su lado, no sabemos aún como se las apañan pero siempre tienen una chica al lado xD.

Y la guinda del pastel se lo lleva mi preferido:

Abuelas empujonas: Nos os dejeis engañar por su aspecto de fragilidad, estas adorables abuelitas tienen la costumbre de esperar en el anden a que llegue el tren y una vez se abren las puertas se trasforman en toros en plenos San Fermines preparadas para dar la estocada a cualquiera que se interponga entre ella y el objetivo: el asiento. Son duras, fuertes, gruñonas y muy, muy peligrosas sus codos son como hastas preparadas a empitonar a cualquier incauto que se cruce en su camino (tengo dos moratones que lo demuestran).

Así que amigos, si alguna vez os cruzais con alguna abuelita lo mejor que podeis hacer es apartaros, sino saldréis heridos o lo que es peor, os mirarán mal por no ceder el asiento a una pobre abuela (que puede correr los 100m lisos para ir a por el asiento pero luego no puede mantenerse en pie ¿….?)

Estos son los principales personajes que podemos encontrar en el trasporte público, hay muchas más subclases pero siempre supeditadas a estas cinco, los reyes por autonomasia.